Solo Yo

Remediando los errores del pasado

2010-08-09T12:27:00.000-07:00

La vida corre deaprisa que cuando ha pasado el tiempo, recién logramos mirar y ver que dañamos a muchos en nuestro camino de crecimiento. Es cuando trato de aferrarme de mi escencia de ser humano y dejar de lado mi cascarón, para así poder revindicarme.

Es triste darte cuenta que parte importante de lo que alguna vez creíste, ya no está... que las historias que contabas ya no tienen sustento, que te has quedado con un pasado que no puedes demostrar de manera empírica. Por lo mismo siento a ratos que la fuerza se me acaba y ya no tengo mis manos aferradas a mis sueños...

"Caigo, me levanto, me tropiezo, espero y prosigo..."

Sigo demostrándome a mi misma que puedo continuar, que dentro de mis fallos tuve muchos aciertos, que simplemente necesito un poco de cordura e irreverencia de aquellos años, cuando ya nada me ha servido.
No he aprendido a vivir en base a lo que hice, es como si borrara absolutamente mis acciones y las cambiara por unas nuevas, pero de a poco he ido abriendo esos ojos. Aquellos que mantuve cerrados por gusto, por miedo a dejar mi burbuja, cuando ésta me había abandonado hace varios años ya.

Y esta vez si que los mando al infierno...

2009-07-20T12:30:00.000-07:00

Bueno, creo que lo he dicho más veces de las cuales lo he puesto en escena... pero esta vez hablo en serio. Es bastante típico en mi plantar todas mis desiluciones amorosas en este blog, mis temores también han sido expuesto acá. ¿Por qué es distinto hoy? por una razón bien simple, ¡Me siento feliz! es así de simple. Necesito que mis amigos me apoyen en esta nueva etapa (¡Por un demonio que es nuevaaa!) y no me tiren al suelo sin motivos. Quiero sonreír sin ocultar lo que me pasa y disfrutar lo plena que me siento en muchos aspectos de mi vida. Era lo que necesitaba para pasar a una siguiente etapa de madurez, talvés, relajo, en otras ocasiones, sin sentirme mal porque intentan que esto se termine. Y es hasta entendible porqué lo quieren así:

Toda mi vida como la eterna soltera compañera de parranda y apoyándo hasta las situaciones más absurdas.
Celos de amiga porque ahora soy yo la feliz.

Me lo dijo una persona el otro día "si no te apoyan y disfrutan el momento contigo ofreciéndote el hombro para llorar si las cosas salen mal, no son tus amigos", y pienso que es verdad en algunos sentidos, pero lo que tengo claro es que por esta vez y por este hombre, voy a dejar de lado lo que nos contamine con tal de formar un universo paralelo. He decidido sin que nadie me lo pida, y ha sido bastante fácil optar por la felicidad.

En un descanso profundo

2009-05-13T13:43:00.000-07:00

Siento como si los rayos de sol de Otoño me quemaran la piel por completo, aveces incluso logro ver llagas en mis manos. Esa ñuz avanza hasta mi corazón para hacerme sentir cosas más intensas, de las ya acostumbradas, que luego puedo plasmar en unas cuantas líneas de un papel o una página web.
Mientrás fumo mi cigarro y veo como el humo vuela por esta habitación, reflexiono. Pienso en aquello que dejé de lado y las cosas que me esperan. Estoy en un letargo profundo mientrás escucho una canción de Joni Mitchell que suena a amor y romance. No es algo que espere o anhele, ¡Para nada! estoy tranquila así como estoy, muchas ideas revoloteando y golpeando las paredes. Pienso que debo comprar un sistema de sonido porque mi laptop suena mal y toda la música que escucho está en él.

Eternamente bella bella...

2008-11-07T05:37:00.000-08:00

Semanas sin escribir es igual a semanas pensando. He tenido tiempo de reflexionar sobre todas aquellas cosas que me han pasado e incluso, de las cosas que le han sucedido a mis cercanos.
En realidad quisiera tener una bolita mágica para saber que hubiese pasado si hubiese hecho una cosa, si hubiese hecho la otra, lo que haría si hago tal o cual... pero no la tengo y por lo mismo debo tratar de que mis acciones no arrastren tantas consecuencias que torpedeen mi futuro. Si es que existe uno en mi. A ratos vienen a mí pensamientos extraños que me enajenan, vienen en todo momento, (mientras camino por la calle, estoy dando una prueba, estoy en clases, voy en el metro...), y son pensamientos de todo tipo. He pensado seriamente en ir a ver a un psicólogo o psiquiatra para que me de pastillas y alguna terapia intensiva para no caer en mi esquizofrenia inventada.
De todo lo que he pensado no he logrado arrancarme el corazón y los sentimientos que este arrastra. ¡¡No hay caso!! Sigo sintiendo lo mismo que sentía por aquel man que tanto he hablado. Pero se que las cosas se acabaron y sinceramente no creo que exista vuelta en ello, pero uno no manda a su corazón. No me quejo ya que tengo a otros candidatos dando vueltas, pero no quiero nada serio por el momento. Debo sanar mi corazón y prepararme para otra opción, pero más adelante

"Entiendo que te fueras y ahora pago mi condena pero no me pidas que quiera vivir ..."

Sólo un lapso...

2008-10-10T20:19:00.000-07:00

Me encanta hablar con gente que no conozco... porque de ellos puedo aprender experiencias que no he vivido y unirlas con las mías.... hoy un vendedor de pan amasado me hablada del amor... pero yo le decía que no creía en el... porque las cosas no son tan simples... aveces hay que tomar el tiempo que los otros te piden para analizar si estas bien... a estas alturas ya ni se si estoy "enamorada" o lo que esto significa.. he vuelto a mis pensamientos antiguos.... "nadie me puede amar y no soy capaz de amar"... parece que pierdo el tiempo a ratos, pero el futuro no se construye con lo que podamos hacer en el futuro... si no en aquello que hemos hecho en el pasado... la verdad es que creo que no soy "querible".... no hay caso... hago daño y tomo es malo... lo hago todo bien pero las cosas no resultan.... lo único

que se...

"si muero hoy muero relativamente feliz"

No quiero mendigar el amor que mi amor, porque simplemente no lo quiere... que saco con llorar horas y días por aquel que creí que era tan diferente... si bien, en parte lo ha sido, también a sido una decepción más... si ya ni se que me sucede... creo que la muerte.. como siempre... nunca ha sido un temor... pero quiero morirme sabiendo lo que es amar y ser correspondida.. porque ahora... pese a mis grados de alcohol (como dicen por hayl,... los ebrios y los niños no mienten), te necesito conmigo y quiero saber lo que es ser amada... quiero que sepa aquel man que haría lo imposible por quedarme con él... pero necesito una ayuda... no quiero que pase el tiempo y sentirme tan miserable como me siento ahora... no se.., "bebé preciosos", si te vales todo el dolor y todos los sueños que sería capaz de postergar por ti... se que debo esperar... un lapso... que cada vez se me hace más difícil soportar sin tus besos.....

Ilusiones

2008-10-06T08:33:00.000-07:00

Estoy tranquila, creo que una de mis amigas dio en lo que necesitaba... logró parar mis lágrimas... y después de hablarme un poquito cantadito y fuerte "¡¡tú no sabes lo que quieres!!" me hizo comprender que debía buscar en mi interior la respuesta a tanto dolor que estaba sintiendo... así que descubrí que es lo que realmente quiero conseguir... que es lo que debo hacer independiente de lo que me halla dicho él.... -"aveces nosotras dejamos de hacer las cosas que queremos o nos gusta por lo que dicen los demás, que te de lo mismo lo que te dijo, si tú lo quieres entonces juega... nada es gratis ni fácil"- fueron las palabras de mi amiga que me hicieron entender que tanto llanto y canciones románticas solo me hundirían más... Entonces... ¿Qué es lo que quiero? A él, así que tendré que inventar una estrategia que lo haga darse cuenta que yo soy para él... que lo que necesita es alguien como yo, que le puedo dar muchas cosas si me lo permite...

Esta vez jugaré todas mis cartas para conquistarlo, es especial y jamás había sentido algo así, no me puedo vencer tan rápidamente

Soy perceptiva, siempre me doy cuenta de las cosas pero me hago la tonta con ellas, esta selva de cemento lo único que hace es alejarte del lado espiritual... pero luego vienen los reclamos internos, así que seguiré mi intuición y pondré todas las armas en la mesa.... por lo menos, tendré la oportunidad de conocer a una persona muy linda.... Además, tiene toda la razón cuando me dijo "Fuimos muy rápido", cosa que no me gustó al principio y actué de una forma irracional y bastante infantil.... pero eso es cierto... de verdad que nos faltó conocernos, pero en fin... yo no mando a mi corazón y para este sería más fácil seguir como antes... pero lo mejor, es que vayamos lento, a paso muy lento. Además, que ya me decidí. Lo quiero junto a mi vida que vaya de mi mano por mi camino... Pase lo que pase.... De este hombre especial y maravilloso, sacaré grandes cosas.

y todo se fue al carajo

2008-10-04T23:36:00.000-07:00

Da lo mismo cuanto quiera a alguien, siempre me daña... o da lo mismo cuanto jugué si al final seré un juego para él.... como sea, pese a todo, aun así quiero intentarlo de forma más normal, volviendo a cero, tratando de enamorarlo o que simplemente me quiera mucho más de lo que dice que me quiere... es inevitable pensar en todo lo que ha pasado y no sentir que fue utilizada y que jugaron de una forma muy cruel conmigo. Mostrándome que las cosas podían ser distintas y muy lindas... pero se que jamás fue así.

"Siempre me termino queriendo sola"

Lo único bueno de esto (si es que existe algo bueno en esto) es que aprendí a quererme, a valorarme (aunque parece que mi espíritu masoquista no deja que lo haga), a sentirme viva por dento a pensar que las cosas pueden resultar... tal ves debo sufrir más para ser feliz...

"El que conoce la tormenta lo asusta la calma"

Ahora no se que pensar ni sentir, es inevitable soltar muchas lágrimas de dolor por lo sucedido, sobre todo si lo que quería yo era tener algo estable y quererlo mucho... Pero no se pudo, quizás se logre en algún futuro, que no se en cuanto tiempo más pueda ser... pero espero que si esto se da de corazón sea bueno. No quiero perderlo, aunque jamás lo tuve... pero por lo menos quedarme con la sensación de que esto puede ser lindo... es inevitable tener pena por todo.. pero habrá que despertar mañana con una sonrisa y volver a vivir.

¿Guardaré mis sentimientos?

2008-10-04T08:16:00.000-07:00

La verdad es que me he empezado a cuestionar la forma correcta de conseguir pareja estable... algo así como los pasos a seguir y de los cuales no te puedes salir, si no falla todo.
Entonces, si cometes un error sabrás que fue eso la causa de que no se concretara todo, pero... ¿Cuál es esa técnica o fórmula? Al parecer no existe, porque todas las personas son distintas y las relaciones también. Mientrás algunas parejas comienzan teniendo sexo... otras lo hacen en el transcurso de unos meses de relación. Tengo claro que todo dependerá de ambos y que no se puede comparar puesto que son personas distintas... dale... pero ¿Cuándo es el momento para que él te pida que formen una relación estable? Y me quiero detener en esta pregunta, es esta la que me interesa...

¿En el momento siguiente de haber dormido juntos o mucho antes de que duerman juntos?

Es la incrucijada, para mi el momento adecuado era después de haber pasado la noche juntos, por lo mismo siento que mi juego llega hasta este punto y de forma de descargarme de todo lo que llevo tras de mi. Todo lo que hemos vivido ha sido gestionado por mí, y no me quejo, al contrario, era lo que quería y me la jugué 100% por ello, pero también aprendí a conocerme después de tantas descepciones y junto con concerme y entenderme, también aprendí a quererme... Es por ello que llego hasta este punto y no avanzo más, porque ahora es el momento adecuado para escapar y no salir tan dañada como en un tiempo más. Lo quiero mucho, no lo negaré, pero también me quiero y no puedo soportar tantas cosas. Esperaré, si, lo haré, tampoco toda mi vida, un tiempo prudente que generalmente son cortos en mi vida, se que no puedo detenerme a pensar o simplemente esperar porque mi vida es corta y hay que disfrutarla al máximo... Entonces, esperaré un tiempo prudente, seguiré como hasta este mismo momento... pero no puedo sacarme eso de mi, quiero que resulte... pero quizás erré en los pasos a seguir para tener pareja formal, talvés el corazón se entrometió mucho más de lo que debía hacerlo. Parece que mi corazón no piensa en la posibilidad que él no quiera nada conmigo y sólo me tome en cuenta porque esta aburrido...

Responde....

2008-10-01T07:53:00.000-07:00

Es extraño, tuve una mala noche y no dormí bien. Creo que mis ojeras hoy son más grandes de lo habitual, pero como sea, ya están, ahora debo hacer peripecias para borrarlas.... Tuve una mala noche porque un sueño (o varios) me perturbaron... primero el man que ocupa mi corazón apareció en ellos y con una de sus amigas... pero no me saludaba ninguno de los dos, y volvía ese sentimiento tan común en mi. El despecho, la traición, cuando sabes que aquel hombre esta con otra persona y no quiere nada contigo, ese dolor y vacío en el corazón, sientes como si una bala se te hubiese metido dentro... desperté extraña y con un frío increible, de hecho dormí abrazada a mi peluche, igual que una bebé... Luego tuve otro sueño, pero este era un poco más lindo. Íbamos en una camioneta rumbo a alguna playa y alguien me desodenaba el cabello y yo me enojaba tanto que me bajaba del auto y me iba caminando sola, él me miraba raro y se iba acercando... pero el sueño terminó.
Con toda esta introducción lo que quiero señalar es lo siguiente:

¿Cuándo puedes confiar a ojos cerrados en alguien?

Muchas amigas me han dicho, "los hombres son así, que jamás se te olvide su naturaleza", pero no quiero pensar de esa forma, porque eso me dice que en la vida nadie es de fíar, al contrario... y por lo demás para el romanticismo de antaño (el cual adoro), es una puñalada por la espalda. ¿Qué pasó con aquellos galanes que nos invitaban a cenar bajo la luz de las estrellas y la luna? y ¿Qué pasó con aquel hombre que no podía vivir sin tí, como en la historia de Macondo? si se han extinguido, creo que nosotras tenemos la culpa en cierto aspecto, claramente si esos hombres existieron alguna vez, alguien hizo algo que los destruyó!!... y no hay que ser muy lista para ver que nosotras hemos cambiado bastante, si nos comparamos con nuestras madres la diferencia es avismal. Nos preocupa vernos bien, no sólo dar placer porque la cosa debe ser mutua si no, no me sirves... estudiamos para tener un reconocido empleo y ser exitosas, cada vez más vamos dilatando el tema de los hijos y también el matrimonio... No quiero decir con esto que somos las mujeres las culpables de todo, creo que esta sociedad ha cambiado para mostrarnos que cada cual tiene un rol que cumplir, nunca fuimos valoradas antes y ahora lo hacemos por nuestra cuenta.
Claramente en la época del Romanticismo que miro con cara de perdida cada vez que lo nombro, nos veía como simples objetos frágiles... En realidad, prefiero vivir en este plano y surfeando entre tanto hombre infiel y desgraciado, pero sin perder la esperanza de encontrar a uno que sea la excepción.

sin pensar...

2008-09-30T12:34:00.000-07:00

Por lo general suelo reflexionar con cosas del amor, de las cuales yo misma me burlo, eso es típico en mí... aún así, creo que he dado un vuelco sorprendente incluso en mi actitud... pero no es en lo que me quiero detener, no es sobre mi vida amorosa lo que quiero comentar, sino en eso que va más allá, en los sentimientos que podemos guardar.
Analisaba lo que podemos sentir y cuanto podemos tolerar, cuando sentimos que amamos y con ello no puede evitar venir a mi los episodios de femicidios o las muertes por amor... ¡Pero si de amor nadie se muere!, no claro, pero SÍ te matas o matas por amor. Palabras que suenan un poco a trabalenguas o a cacofonía cuando las pronuncias. Lo que me interesa es saber porqué la gente se nubla tanto con ese sentimiento que nadie puede describir de la misma forma:

"Son como cosquillitas en la guatita... Todo lo que hace me encanta... Me pongo colorado(a) cuando aparece.... Siento fuego en mi interior..."

Pero que es exáctamente ese sentimiento que guardamos y es más, ¿Es posible amar a varias personas a la misma vez? porque quizás el sentimiento cambie ahora... quizás quiera matarlo... que se yo, tantas cosas extrañas que siento en mi interior, no podría definir que es... ahora, lo que es cierto (y aquí empiezo a hablar de mi aunque no lo quería hacer) es que me pasan cosas que jamás había sentido, pero lo raro de todo, es que siento (aunque no lo puedo asegurar), que la cosa es recíproca... wowwwwwwwwwwwwwwww!!... ¿Esto es amar?.... no lo sé, no lo tengo claro y mi corazoncito no ha hecho nada para aclarármelo... pero si hay algo estraño en todo esto es que me siento preparada para formar algo serio, y por lo demás, quiero tener algo serio con este man... wow!!.. fuertes declaraciones espero que en verdad no lea esto... jeje!
Pero volviendo al tema que en realidad me hizo escribir (siempre termino hablando cuaquier cosa), creo que cuando sientes cosas fortísimas por alguien, no es necesario que te pidan algo tannn formal para ser leal o lo que sea, lo asumes, "me enamoro y soy fiel", por lo menos es mi caso, aunque a ratos me gustaría ser patrañosa, las patrañas no me resultan, porque mi corazón manda al resto de mi cuerpo... y por lo menos ahora me siento muy bien y feliz... como perdíz!! =)

...Pero lo Parece...

2008-09-20T18:24:00.000-07:00

Es extraño volver ha escribir después de un tiempo... sobre todo porque ahora pienso que alguien pudiese leer esto.... antes tenía la certeza de que nadie lo hacía, por lo mismo, era mi puerta de escape para contar mis sueños... hasta que alguien me dijo que lo había leído... lo encontró en facebook.
Creo que he dicho muchas veces que me cuesta confiar en la gente y sobretodo, en el amor. Además, jamás me he sentido enamorada, claramente no se como es esa sensación. Pero pese a mi pesimismo, me siento preparada para hacerlo... de hecho, siento maripositas por alguien... jijijiji... desde mucho tiempo, también me costó tomar el valor para acercarme... aunque me encantaba del año pasado.... :S pero lo hice!... si tan tonta no soy, (bueno, a ratos....) ahora, amor no es... muy pronto para que sea, pero me gusta mucho... como dice una canción bastante mamona:

"Sabes, no dejo de pensar que haría lo imposible por quedarme cerca de ti"

Y lo haría, que creo que es lo peor, porque realmente me dio fortísimo con este "weboncio". El problema, es que pese a que besa muy bien ;) y sabe perfectamente que mis besos no se regalan, solamente se dan a aquellas personas que quiero de veritas (ahh... y le dije que me gustaba... osea, me la jugué todo lo que pude) no sé si es recíproco. Espero que lo sea, porque jamás le pedí un beso, si no le intereso... no era necesario todo aquello. En fin!, siento que lo quiero de verdad y quiero que sienta lo mismo, pero tampoco lo puedo obligar a nada. Espero que no me halla equivocado nuevamente, se que él es distinto y vale la pena, no me quiero defraudar... no quiero que se transforme en uno más de la colección de imbéciles que ha roto mi corazón....

¿Es posible amar cuando ambos estan tan lejos?

2008-06-17T18:40:00.000-07:00

Todos hemos pasado por esos romances o enamoramientos fugacez... cada día era una aventura nueva, un camino por recorrer, un lugar que se iluminaba... hasta que te encontraste sola(o) denuevo. Mirabas cada casa, parque, edificio, barrios... todo te hacía recordar los momentos pasados, como dice Miguel Mateos en su canción:

"Es tan fácil romper un corazón..."

Es el momento de dar la vuelta, dejar atrás todos los recuerdos y seguir caminando hacia delante y con la mirada lo más arriba posible. Pasó y fue suficiente para mi, no hay más...pero de la nada aparecen otra vez esas personitas extrañas del pasado que te hablan lindo... no sabes si lo que sientes es amor... o que... además, por donde lo mires es loco... tan lejossss!!!... y no sabes que hacer, a momentos parece tan patéticooo...y la interrogante sigue... es posible amar cuando ambos estan tan lejos?....y el cyber amor?

Extrañoo

2008-05-30T12:19:00.000-07:00

Y parece extraño volver a escribir. Más extraño aún porque lo había dejado de hacer...
Me he estado dando vueltas en lo mismo, durante un largo tiempo, los sueños y sus significados... las ganas de entrar en ellos y no volver a esta vida normal... absurda y llena de dolor... más raro aún.. porque no sé como plasmar mis sentimientos en algo,

¿será que no los tengo?.o los habré perdido?.

Hoy desperté de un sueño extraño. Estaba casada con un hombre que medía algo más de 1.87 cm, gordo y autoritario... juraría que tenía el cabello oscuro.. pero no era así. era rubio como el sol y con unos ojos azules profundos. Dueño de una gran empresa y con una graaann riqueza. Por fin me encontré en mis sueños, era yo.. mi estatura, mi contextura, mis ojos, mi cabellos, mi rostro... mis sentimientos y pensamientos.. YO!. pero tenia en mis brazos a una pequeña nila rubia platinada con ojos azules, hermosa, de no más de 4 años... y nos habíamos retrasado, ella que se llamaba Daniela... recuerdo hasta el nombre... se había quedado sin ir al jardín. por lo cual, tuve que llevarla al trabajo.. con su padre.. ese hombre maloooo.. que me tuvo sentada horas en las afueras de su oficina central con la niña en brazos... como ella se quedó sin colegio, yo no podía trabajar... hasta que me aburrí y le fui a decir que me llevaría a mi bella bebé a un parque cercano... y me iba a chiloé--... mientrás miraba la lluvia con toda mi familia... que no es de Chiloé!!!.... y decía :

"yo me puedo mojar... pero si se
moja Daniela, mi esposo se enojará"

Totalmente sumisa... extraño.. pero a mi me gustan esos sueños que tenemos mientrás caminamos hacia la universidad... mientrás escuchamos un tema del recuerdo, mientrás vemos televisión... esos que uno inventa hasta los sentimientos más profucndos.. ese mundo perfecto.

... y nada me resulta como lo había planeado...

2007-12-11T10:37:00.000-08:00

Tranquila, relaja, un poco estresada. Creo que mi semana ha sido un asco, en realidad sólo trataba de hacer las cosas bien. Siempre he planeado mi vida en lo que pueda, pero un día para otro las cosas cambian.

Como esa maldita persona que lo único que hace es joderte!!!, dices "hola" y es para ella una ofensa... y después nosotras, que solemos ser muuuyy pelotudas!!!!, nos preguntamos: ¿Por qué los hombres dicen que somos extrañas?... porque lo somos estúpida!. Y algunas se pasan de la rayaaaa.

No soy una persona que guarde sentimientos de odio en su corazón, pero eso no quiere decir que sea una santa y una buena samaritana. Es que en realidad, así como no guardo sentimientos de odio, tampoco guardo sentimientos de amor por nada... nada me apasiona, me siento en un limbo, un constante ir y venir, pero nunca se donde estoy, me entero cuando ya ha pasado... "si hasta el suicidio me parece un absurdo", una buena frase del existencialismo, no me acuerdo quien la dijo, pero me caracteriza de una manera increible.

Vamos al grano. Hemos decidido que queremos conseguir en un plazo corto, supuestamente nos conocemos bien, pero... de un momento a otro eso se nos olvida, ni nos reconocemos en el epejo. Ya no somos los que solíamos ser, es cuando empiezas porfin luego de un extenso letargo, abres tus ojos y ves que todo lo que has hecho es una mierda, dañaste a gente que no se lo merecía y como si fuese tu karma... plop!, caíste, ahora sufres tú... y el círculo se repite una y otra ves... ¿Para qué?, para que te des cuenta todas las mañanas que no eres más que una del montón...