Remediando los errores del pasado

La vida corre deaprisa que cuando ha pasado el tiempo, recién logramos mirar y ver que dañamos a muchos en nuestro camino de crecimiento. Es cuando trato de aferrarme de mi escencia de ser humano y dejar de lado mi cascarón, para así poder revindicarme.

Es triste darte cuenta que parte importante de lo que alguna vez creíste, ya no está... que las historias que contabas ya no tienen sustento, que te has quedado con un pasado que no puedes demostrar de manera empírica. Por lo mismo siento a ratos que la fuerza se me acaba y ya no tengo mis manos aferradas a mis sueños...

"Caigo, me levanto, me tropiezo, espero y prosigo..."

Sigo demostrándome a mi misma que puedo continuar, que dentro de mis fallos tuve muchos aciertos, que simplemente necesito un poco de cordura e irreverencia de aquellos años, cuando ya nada me ha servido.
No he aprendido a vivir en base a lo que hice, es como si borrara absolutamente mis acciones y las cambiara por unas nuevas, pero de a poco he ido abriendo esos ojos. Aquellos que mantuve cerrados por gusto, por miedo a dejar mi burbuja, cuando ésta me había abandonado hace varios años ya.

Y esta vez si que los mando al infierno...

Bueno, creo que lo he dicho más veces de las cuales lo he puesto en escena... pero esta vez hablo en serio. Es bastante típico en mi plantar todas mis desiluciones amorosas en este blog, mis temores también han sido expuesto acá. ¿Por qué es distinto hoy? por una razón bien simple, ¡Me siento feliz! es así de simple. Necesito que mis amigos me apoyen en esta nueva etapa (¡Por un demonio que es nuevaaa!) y no me tiren al suelo sin motivos. Quiero sonreír sin ocultar lo que me pasa y disfrutar lo plena que me siento en muchos aspectos de mi vida. Era lo que necesitaba para pasar a una siguiente etapa de madurez, talvés, relajo, en otras ocasiones, sin sentirme mal porque intentan que esto se termine. Y es hasta entendible porqué lo quieren así:

• Toda mi vida como la eterna soltera compañera de parranda y apoyándo hasta las situaciones más absurdas.
• Celos de amiga porque ahora soy yo la feliz.

Me lo dijo una persona el otro día "si no te apoyan y disfrutan el momento contigo ofreciéndote el hombro para llorar si las cosas salen mal, no son tus amigos", y pienso que es verdad en algunos sentidos, pero lo que tengo claro es que por esta vez y por este hombre, voy a dejar de lado lo que nos contamine con tal de formar un universo paralelo. He decidido sin que nadie me lo pida, y ha sido bastante fácil optar por la felicidad.

En un descanso profundo

Siento como si los rayos de sol de Otoño me quemaran la piel por completo, aveces incluso logro ver llagas en mis manos. Esa ñuz avanza hasta mi corazón para hacerme sentir cosas más intensas, de las ya acostumbradas, que luego puedo plasmar en unas cuantas líneas de un papel o una página web.
Mientrás fumo mi cigarro y veo como el humo vuela por esta habitación, reflexiono. Pienso en aquello que dejé de lado y las cosas que me esperan. Estoy en un letargo profundo mientrás escucho una canción de Joni Mitchell que suena a amor y romance. No es algo que espere o anhele, ¡Para nada! estoy tranquila así como estoy, muchas ideas revoloteando y golpeando las paredes. Pienso que debo comprar un sistema de sonido porque mi laptop suena mal y toda la música que escucho está en él.

Eternamente bella bella...

Semanas sin escribir es igual a semanas pensando. He tenido tiempo de reflexionar sobre todas aquellas cosas que me han pasado e incluso, de las cosas que le han sucedido a mis cercanos.
En realidad quisiera tener una bolita mágica para saber que hubiese pasado si hubiese hecho una cosa, si hubiese hecho la otra, lo que haría si hago tal o cual... pero no la tengo y por lo mismo debo tratar de que mis acciones no arrastren tantas consecuencias que torpedeen mi futuro. Si es que existe uno en mi. A ratos vienen a mí pensamientos extraños que me enajenan, vienen en todo momento, (mientras camino por la calle, estoy dando una prueba, estoy en clases, voy en el metro...), y son pensamientos de todo tipo. He pensado seriamente en ir a ver a un psicólogo o psiquiatra para que me de pastillas y alguna terapia intensiva para no caer en mi esquizofrenia inventada.
De todo lo que he pensado no he logrado arrancarme el corazón y los sentimientos que este arrastra. ¡¡No hay caso!! Sigo sintiendo lo mismo que sentía por aquel man que tanto he hablado. Pero se que las cosas se acabaron y sinceramente no creo que exista vuelta en ello, pero uno no manda a su corazón. No me quejo ya que tengo a otros candidatos dando vueltas, pero no quiero nada serio por el momento. Debo sanar mi corazón y prepararme para otra opción, pero más adelante

"Entiendo que te fueras y ahora pago mi condena pero no me pidas que quiera vivir ..."

Sólo un lapso...

Me encanta hablar con gente que no conozco... porque de ellos puedo aprender experiencias que no he vivido y unirlas con las mías.... hoy un vendedor de pan amasado me hablada del amor... pero yo le decía que no creía en el... porque las cosas no son tan simples... aveces hay que tomar el tiempo que los otros te piden para analizar si estas bien... a estas alturas ya ni se si estoy "enamorada" o lo que esto significa.. he vuelto a mis pensamientos antiguos.... "nadie me puede amar y no soy capaz de amar"... parece que pierdo el tiempo a ratos, pero el futuro no se construye con lo que podamos hacer en el futuro... si no en aquello que hemos hecho en el pasado... la verdad es que creo que no soy "querible".... no hay caso... hago daño y tomo es malo... lo hago todo bien pero las cosas no resultan.... lo único

que se...

"si muero hoy muero relativamente feliz"

No quiero mendigar el amor que mi amor, porque simplemente no lo quiere... que saco con llorar horas y días por aquel que creí que era tan diferente... si bien, en parte lo ha sido, también a sido una decepción más... si ya ni se que me sucede... creo que la muerte.. como siempre... nunca ha sido un temor... pero quiero morirme sabiendo lo que es amar y ser correspondida.. porque ahora... pese a mis grados de alcohol (como dicen por hayl,... los ebrios y los niños no mienten), te necesito conmigo y quiero saber lo que es ser amada... quiero que sepa aquel man que haría lo imposible por quedarme con él... pero necesito una ayuda... no quiero que pase el tiempo y sentirme tan miserable como me siento ahora... no se.., "bebé preciosos", si te vales todo el dolor y todos los sueños que sería capaz de postergar por ti... se que debo esperar... un lapso... que cada vez se me hace más difícil soportar sin tus besos.....

Ilusiones

Estoy tranquila, creo que una de mis amigas dio en lo que necesitaba... logró parar mis lágrimas... y después de hablarme un poquito cantadito y fuerte "¡¡tú no sabes lo que quieres!!" me hizo comprender que debía buscar en mi interior la respuesta a tanto dolor que estaba sintiendo... así que descubrí que es lo que realmente quiero conseguir... que es lo que debo hacer independiente de lo que me halla dicho él.... -"aveces nosotras dejamos de hacer las cosas que queremos o nos gusta por lo que dicen los demás, que te de lo mismo lo que te dijo, si tú lo quieres entonces juega... nada es gratis ni fácil"- fueron las palabras de mi amiga que me hicieron entender que tanto llanto y canciones románticas solo me hundirían más... Entonces... ¿Qué es lo que quiero? A él, así que tendré que inventar una estrategia que lo haga darse cuenta que yo soy para él... que lo que necesita es alguien como yo, que le puedo dar muchas cosas si me lo permite...

Esta vez jugaré todas mis cartas para conquistarlo, es especial y jamás había sentido algo así, no me puedo vencer tan rápidamente

Soy perceptiva, siempre me doy cuenta de las cosas pero me hago la tonta con ellas, esta selva de cemento lo único que hace es alejarte del lado espiritual... pero luego vienen los reclamos internos, así que seguiré mi intuición y pondré todas las armas en la mesa.... por lo menos, tendré la oportunidad de conocer a una persona muy linda.... Además, tiene toda la razón cuando me dijo "Fuimos muy rápido", cosa que no me gustó al principio y actué de una forma irracional y bastante infantil.... pero eso es cierto... de verdad que nos faltó conocernos, pero en fin... yo no mando a mi corazón y para este sería más fácil seguir como antes... pero lo mejor, es que vayamos lento, a paso muy lento. Además, que ya me decidí. Lo quiero junto a mi vida que vaya de mi mano por mi camino... Pase lo que pase.... De este hombre especial y maravilloso, sacaré grandes cosas.

y todo se fue al carajo

Da lo mismo cuanto quiera a alguien, siempre me daña... o da lo mismo cuanto jugué si al final seré un juego para él.... como sea, pese a todo, aun así quiero intentarlo de forma más normal, volviendo a cero, tratando de enamorarlo o que simplemente me quiera mucho más de lo que dice que me quiere... es inevitable pensar en todo lo que ha pasado y no sentir que fue utilizada y que jugaron de una forma muy cruel conmigo. Mostrándome que las cosas podían ser distintas y muy lindas... pero se que jamás fue así.

"Siempre me termino queriendo sola"

Lo único bueno de esto (si es que existe algo bueno en esto) es que aprendí a quererme, a valorarme (aunque parece que mi espíritu masoquista no deja que lo haga), a sentirme viva por dento a pensar que las cosas pueden resultar... tal ves debo sufrir más para ser feliz...

"El que conoce la tormenta lo asusta la calma"

Ahora no se que pensar ni sentir, es inevitable soltar muchas lágrimas de dolor por lo sucedido, sobre todo si lo que quería yo era tener algo estable y quererlo mucho... Pero no se pudo, quizás se logre en algún futuro, que no se en cuanto tiempo más pueda ser... pero espero que si esto se da de corazón sea bueno. No quiero perderlo, aunque jamás lo tuve... pero por lo menos quedarme con la sensación de que esto puede ser lindo... es inevitable tener pena por todo.. pero habrá que despertar mañana con una sonrisa y volver a vivir.